我心匪席，不可卷也

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　　【序言】2008年让很多人实在快乐不起来，有时候觉得活着真没劲，是吧？没劲的时候我就不谈国家大事了，我决定神侃，我决定搞一个系列神侃，我决定拿“爱情”这么有劲的东东搞一个学术变相通俗化、学科强制交叉性系列神侃。为了实现这个准NB的灵感，我先把S访谈录放一放，以后有空再去采访和绅嵇康什么的。请注意，学术变相通俗化是我的出发点，不是学术通俗化，我可以不用太严谨，专业人士边上歇着，您挑不着骨头。见人见智商，您想着纯娱乐也没错。我DIY个小竹签，您用来点穴还是挠痒是您的事儿。
　　
　　
　　把爱情和经济联系起来扯淡的大有人在，不过大都喜欢锱铢必较的算计些得失成败、投入产出，不成系统又显得小家子气。今天我就简单的就最基本的经济学知识来比划一下，瞧好吧您。
　　
　　一、劳动和资本
　　
　　相爱这个过程，就像是把自身作为商品拿到市场上待价而沽。“女，26岁，面容端庄、身材玲珑，大专学历，现在一家大型广告公司担任策划工作，愿找一位温柔诚实的男士为伴。”“男，38岁，体健貌端、进取心强，现为某公司副总，在市区有三处房产。年轻时因为事业放弃了爱情，现恳求一位女士能与我共享人生。”卖点是什么？郎财女貌啊。我知道您嫌这庸俗，这不是爱情，那咱说点别的，您看得上眼的。幽默风趣的谈吐、待人接物的优雅、腹有诗书的才华；正义凛然的气概、狡黠动人的表情、胸无城府的率性，这些是让您买定离手的因素吗？我现在管这些叫做爱情中的资本。你说，也不是，老子当时就想要个姑娘，老娘那晌就要捡个肩膀。那也是默认了对方作为另一性这一天然资本的价值。爱情中的资本妙就妙在，社会对其有一种认识，爱人双方也可以对其有一种认识。若本人的价值观不够坚定，资本的定义就参照社会习俗，例如早年的“楼上楼下，电灯电话”、“三黄一窝鸡”等等；若爱人双方在资本的定义上得以共识，就不用理会外人强加的观念。话是不那么好听，理就是这个理。
　　
　　资本当然不是白来的，需要前期的生产。当然喽，您不是只为了爱情活这么些年的，就像小猪趴槽吃食时不会考虑将来一身好肉是做汉堡还是培根。这里就牵涉到一些主观定向的微观问题：一个人在不断的成长中逐渐具备了一些精神特性和物质积累，这些拥有物在爱情中的具体价值该如何评判？个体生产这些拥有物的过程中付出的努力，有多少可以算作爱情中的劳动？很明显，这里的生产分成有意和无意两种。所谓无意生产，就是个人在努力获取的资源中，主观上没有欲求但是客观上可能成为资本的部分。比如说你买车买房或是看书读报，原来只是考虑在某一方面的充实，而事实上造就了“家境殷实”、“知识丰富”的资本。有意生产就是爱情中的劳动。你的女朋友说：拿不出二十万我就不嫁给你。于是你砸锅卖铁披星戴月的去挣钱买爱情；和一个体面的男人约会，你翻遍时尚杂志寻思穿什么衣服化什么妆，这些行为都属于爱情中的劳动。
　　
　　听起来有点贱，是吧？大部分男人女人又不是结婚狂，当然不好用“买卖”一词以蔽之，营销模式不同而已。酒吧里三言两语勾搭上的，就像沿街和摊贩现买现卖，卖相尚可就拿下了，捡了宝的是少有的福气，用完就扔是常事。借媒体平台广而告之乱点鸳鸯的，就像在超市里上架的琳琅满目，给人指点摆弄一番，总会有人携回家去。没脸没皮的，满世界请人做媒，那叫推销；三分傲气的，眼光里有人上人下，那是限量销售；网上擦出火花的是直销，容易货不对版；办公室搞出恋情的是店面经营，退货时总不免争执一番。你拽，看谁都不入眼，那叫市场定价高估；你犹疑，几经转手后高悬免泡牌，那是坐地起价，我还不相信你就不出手了！不是所有人都可以当成收藏品等着升值，若总盼着别人慧眼识珠，说不定就等成了珍藏纪念版，只送不卖！
　　
　　二、计划和市场
　　
　　父母之命、媒妁之言，男大当婚、女大当嫁，多少年来中国人民沿用着计划爱情的一般模式，水到渠成的凑合着过了。计划爱情最被人诟病之处，就是忽略了爱情主体的自然爱好倾向。让不相关的两个人得过且过，爱情效率低下；让相爱的一对儿劳燕双飞，爱情资源分配不合理。现在好了，大家都可以出来自由买卖了，如胶似漆还是一拍两散都是自己的事。计划爱情的时候，人们叹着错错错，莫莫莫，金风玉露难相逢，为伊消得人憔悴，自然有说不尽的苦事儿，幸好那年头一去不复返了；可是这自由恋爱的时代，为何还有那么多的悲凄、误解、背叛？
　　
　　因为没有一种市场是完美的。
　　
　　爱情之所以动人，是因为其中的感性远大于理性，就像中国的股票市场，它就不按套路来。按理说在市场爱情中，理应有只“看不见的手”来调剂供需，这只手就是人们主动寻找另一半而自发的内生秩序。但实际上，不完美的市场爱情总是在得失进退中失调，发生情感上的通涨和紧缩，爱情泡沫积累到一定程度，就会发生信仰危机，严重挫伤人们对于爱情的信任。说到底，影响市场爱情正常运作的因素，叫欲望。欲望像利润，本是付出成本之后的操作所得，但怎可贪得无厌。若用欲望完全替代爱情，其恶果先是狂欢式的性解放，接下来就是炼狱式的性压抑和性冷淡。资本有利可图遂铤而走险，欲望无穷无尽则闹剧百端。爱情本该是真情实意的买卖，双方自愿银货两讫，倘若动机不纯，市场必然混乱不堪。明明是个工薪阶层，还装大款请人吃烛光晚餐，叫投机；明明是个无业游民，非要自称自由职业者，叫炒作；明明没上过几天学还戴个眼镜装知识分子，叫价格偏离价值。终有一天，发现次级信用的对方已经无力偿还自己当初慷慨付出的一切，预期恐慌信心下跌，子曰：完蛋操也。
　　
　　快乐=物质消费/欲望。这是萨缪尔森提出的快乐方程式，同理也可以改成：幸福=心甘情愿的付出/欲望。分子越大分母越小，幸福越充盈。没有人愿意做赔本的买卖，哪怕不顾一切的付出，至少也要一份对方的肯定和内心的宽慰。但若过分计较着回报，必定心有怨意，吵架时终会指责：我对你如何无微不至，你却从不问我冷暖，何必？
　　
　　市场爱情不完美，我们还有新的爱情经济学来补充。爱情大萧条时，父母亲人开始介入指导，家庭干预个人，那是凯恩斯主义；同居试婚、先结婚再谈恋爱、周末情人，我统称为新自由主义。计划爱情是回不去的，那就好好修复这不完美的市场爱情。看着别人的爱情牺牲了，自己的爱情也破产了，于是便捂紧自己的情感冻结市场，那并不好使。套用一个经济学术语叫“囚徒困境”（Prisoner's Dilemma），你必须打破，再度寻找爱人回到正常的双赢博弈。
　　
　　三、LPI和GLP
　　
　　从宏观的爱情经济学讲到微观，请允许我引入一个概念以便于大家感同身受：LPI（Love Price Index爱情价格指数），顾名思义就是为了维持爱情所需的付出，包括精神和物质两个方面。LPI这个数据这些年来一直是不断涨高，而且这个趋势短期内不会改变。物质上就不用说了，这是直接和经济挂钩的，精神上的付出也好理解，这世界变化快，节奏紧，人心变的更加脆弱、孤单、缺乏安全感。从前的人们相对单纯些，更容易相信对方，把姑娘侃晕了可以直接扛走，现如今就不行。谁比谁傻呢，留着心眼处处提防着，也是不得已而为之，谈不上是好是坏。心思清明的人未必就功德圆满，大大咧咧的人说不定就掉进了糖罐。既然大家都见识过人情冷暖，那么相爱相处的过程中就免不了多疑和善变，需要花费大量的心思、精力、时间去承受伤痛和误解，越容易精疲力尽、心力交瘁。
　　
　　GLP（Gross Love Product爱情生产总值）和GLH（Gross Lover's Happiness爱人幸福指数）在我的爱情经济学里是一个概念，通过研究这个数值和LPI的关系，或许可以得到一些关于在爱情投入和产出方面的启示。很显然，GLP和LPI并不是简单的线性关系，这里存在效率和公平的问题。在爱情中，男女双方既是生产者、又是消费者，如果没有统一的爱情政策，再多的投入也是没有效率的白费。另外一点，双方的投入肯定有差别，但产出却是无法分离的定值，于是，“谁爱谁多一点”常常成为矛盾的导火索。如果双方都不用在照顾对方感受上太劳心费神，却能让生活甘之如饴，这就是低LPI高GLP的最佳状况。但LPI一旦过低到让对方不满，爱情也会逐渐衰减；LPI过高，爱情非理性过热，GLP增长的效率很可能反而降低，因为在你的投入中，投资多而消费少，内需无法拉动。努力付出想给爱人更多，却不愿花时间陪她享受生活，就是这方面的典型例子。如果LPI居高不下而GLP不升反降，那就是经济学中最危险的低增长高通涨现象，很快就会带来恶果。
　　
　　这段好象有点短，话没说到位。不写了，哥们要困觉了，改天下一章继续。